日记最早用铅笔写，后来用钢笔写，再后来用键盘写，再后来还要发在校内和博客上。

在所有用纸与笔来记录生活的时代，在日记本上默诗词或者抄歌词，就意味着“今日无事”这样的简短日记很快就要出现在日记本上了。随后出现的就是日记变成周记，然后中断。

当开始在博客上写东西时，开始也是希望每日更新，有话多写，无话少写。只是一些偶尔的感触，胡乱涂抹。把博客当作一个收藏心情的地方。当我身心疲惫的时候，热血沸腾的时候，满怀思念的时候，充溢忧伤的时候，有一个地方可以让我静静地收拾心绪，打理情怀。

只是，写着写着，逐渐就慵懒了。

就像在纸上抄诗词，博客开始登旧文章。

旧文章登在 11月10日《蒹葭》。第二天就在想是否真的如友人所说，登旧文章就是久不更新的前兆。当天晚上就想为此写点东西。阴差阳错却给忘了。

随后又忘了了两天。直到12号晚上敲着脑壳想了半天，我才终于明白，那两天我总觉得忘了一些事情到底是忘了什么事情。

之后，又准备为此写点什么。不过还是没写。

我想我是慵懒了。

昨天，或者前天，或者大前天。啤酒桶说要写些东西，我很兴奋地一直在电脑前面坐到凌晨两点，不停地刷新他的博客，最后也没有等到。他到底还是没写。我想他一定是太累了。

我并没有向他那么累，每天虽然也从早到晚不闲着，但是，我想我还是轻松的多。

不论是旧文章还是抄诗词，都不应该成为停滞的开始。疲惫和劳累都不应该是懒惰的借口。

每一段路都有每一段路的风景，如果因为懒惰而错过了美丽的景致，那实在是大大的遗憾了。

突然有些偏执。无论如何想在12点之前把日记写完。似乎发生了很多事，又好像什么都没发生。盯着显示器发呆写不出东西，抱着键盘不知道该敲哪个字母。

胡乱翻诗集，读了一首《夜忆》，抄下来，就当写过日记了。

窗月间，檐外铁，这凄凉对谁分说。剔银灯欲将心事写，长吁气把灯吹灭。

灯将残，人睡也，空留得半窗明月。孤眠心硬熬荤似铁，这凄凉怎捱今夜。

“一个男人的电脑里面A片的种类与数量，不代表这个男人品味的高低，而是标志着这个男人的苦闷程度。君以为，然否？”

你靠在单人沙发上，把屁股使劲向下滑，整个上半身都陷在了座位里，只有脑袋尽力抬起，倚在靠背和座位的连接处。两只脚高高翘起，搭在沙发前面的电脑桌上。两只脚丫子轻轻地抖动着，用脚趾头指着桌子上的显示器。显示器上打开了一个叫做“新建文件夹”的文件夹，密布着满满一屏充满诱惑的名字。你的眼睛没有盯着显示器，而是斜斜地望着我，说：“一个男人的电脑里面A片的种类与数量，不代表这个男人品味的高低，而是标志着这个男人的苦闷程度。君以为，然否？”

我瞪大眼睛看着“新建文件夹”里门类繁多的各色下一级文件夹，并没有立即回答你的问题。我在估计诸多文件夹下面的影片中，哪些我已经看过，哪些属于精品，哪些值得刻盘收藏，哪些要留在硬盘上随时观摩。在经过了一番简单的浏览之后，我认定大家的品味高低基本相当。用你的说法，叫做苦闷程度基本相当。

我不再看显示器，把目光转向电视，拿起遥控器拨了两个台。然后经过了深思熟虑一般，表情严肃神情凝重，使劲点了点头说：“然也。”

然也。然也。

那些什么都证明不了，只能说明我们苦闷。又何止是那些看黄片的男生们。又何止是男生们看的黄片。我们生活的一切，一切生活中的我们，都十分苦闷。

我们喝得酩酊大醉满口胡言乱语，不是因为我们酒品低下，只是因为我们苦闷，苦闷于堆积如山的学业。

我们站在路边对着漂亮姑娘吹口哨，不是因为我们色胆包天，只是因为我们苦闷，苦闷于没有着落的工作。

我们泡在网吧沉迷网络，染上毒瘾一样深陷游戏不可自拔，不是因为我们迷失方向，只是因为我们苦闷，苦闷于茫然无措的未来。

我们扯开喉咙制造噪音打扰四邻休息破坏宿舍团结，不是因为我们品质恶劣，只是因为我们苦闷，苦闷于遥遥无期的前途。

我们倚在墙角叼着烟卷颓废着看着天空，不是因为我们无所事事，只是因为我们苦闷，苦闷于瞬间远去的青春年华，苦闷于无可挽留的蹉跎岁月。

苦闷这灰蒙蒙的天如此高远，却不容我们飞翔；苦闷这冰冷冷的海如此深邃，却不容我们遨游；苦闷这辽阔大地一望无际，却不容我们奔驰；苦闷这天下之大，却不知何处为家。

然而，却也只能说一句“然也”。

把音乐关了，把灯也关了。屋里黑黑的，静静的。盘腿团在沙发上，捡拾一点碎片。

晚上吃过晚饭把豆包的笼子打扫了一遍。打扫的时候把它放在洗脸盆里，它似乎很喜欢这个四壁光滑的大坑，不停地在里面打滚，很像在沙地洗澡的动作。仓鼠清洁身体是不能沾水的，沾水就感冒。所以它们会在沙地打滚，然后用爪子抓痒。

本来我是有两包仓鼠专用的浴沙的，白色的砂石研磨的很细，还有一些清雅的香味。不过搬家的时候嫌麻烦都扔掉了。最近一段时间也没有顾上再去买一些。所以豆包很久没有在沙子里面清洁身体了。

我的洗脸盆扔在墙角很久不用，积了一些灰尘，也许它就是把这些灰尘作为清洁身体的工具了。

整个笼子上下两层全部拆开擦洗一遍，小房子也里外都清洗过。铺上新的木屑，水罐换了干净的清水，食盆也装满谷物。再把豆包放进去。可是它进去之后十分地狂躁，因为味道都变了。

不过没关系，每次清扫完它都这个反应，而且第一次睡眠时间不肯到小房子里去睡觉，因为它已为自己进入了别人的地盘。不过第二天，当它明白这个地方只有它一只仓鼠的时候，就又神气十足了。

晚上妈妈打电话，说爷爷奶奶来家里玩，问我明天周六是不是要回家。我是真的很想回家，但是周末的事情已经排满了，根本走不开。电话里和奶奶聊了两句，他们只住到星期日就要走。弟弟今年八岁，在唐山上小学。叔叔和婶婶没有时间照顾，只好辛苦爷爷奶奶继续操劳了。

爷爷奶奶只有三个儿子，我的父亲最大，小叔比我父亲小十岁。所以爷爷奶奶刚把父亲和二叔拉扯大，就开始拉扯小叔。小叔刚大一点，又开始带我。我好不容易熬大了，爷爷奶奶没清闲两年，小弟弟就来了。

他们俩一辈子啥也没干，光带孩子了。

元旦的时候，妹妹结婚。奶奶拽着我的手开玩笑说：“我还等不等的到给你抱重孙子了哩？”我搂着她的肩膀，笑着回答：“呵呵十年吧很快的。”眼泪却要掉出来了。

人人都知道想做的事不能等，一等也许就要永远等下去，再没有机会做了。但又迫于形势不得不等下去。无奈又悲哀。

但是至少，仍有许多事，不会因为迫于形势而需要等，不会因为准备不足而必须等，这些事，从下一秒开始，就去做吧。

我的生日是 1985年11月13日。具体时间据说是下午三点多。不知道因为什么，登记户口的时候，我的生日被写成了15号。或许是我的户口没有在出生当天登记，而是两天之后才登记；又或许是确实当天就登记了，但是户籍警手一抖写错了。总之，我的户口本上明明白白写着我的生日是11月15日。随后我的身份证号码体现的生日也就是15号了。

虽然是独生子，但是父母的关心从来没有在零用钱和生活奢靡度上得到过体现。我记得我拿过最大数目的零花钱就是10块钱。被我小心地珍藏了半年，后来在某次开学充公交了书本费。

从小家里也没有给我过生日的习惯，因此我也从不在意我的生日到底是哪一天。只是偶尔很懊丧我的生日总是在期中考试之前，这样就没办法用期中考试的成绩要求什么。不过令我感到欣慰的是，我因此有了借口记不住父母的生日。每次大家写作文中提到“看着自己盛大的生日宴会，发现自己居然不知道父母的生日”时，听着老师表扬这些作文如何如何真挚，看着他们读这些文字的盈盈泪光。我就心安理得地心说：“我就用不着因此感到愧疚。”

因为从来不过生日，也就从不关心生日的时间。祖父一辈的人习惯用阴历记生日，总是说我的生日是十月初二，我还一度以为就是月历上的10月2号。后来才知道阴阳之分，也才最终明确原来我的生日确实是11月13号。

不过实际情况与登记记录的不符，最终还是带来了麻烦。当我习惯于回答“生日几号”这个问题脱口而出是“11月13号”的时候，中考的报名要求填表的姓名、生日、籍贯一切信息必须与户口本一致。于是我在表上填了11月15日。从此麻烦就来了。

因为中考报名我的生日是15日，所以高中花名册我的生日也是15日。而我又每每宣称我的生日是13日。所以我不得不一次又一次地讲述关于户籍警的古老故事。

直到现在，我在填写各处表格的时候，包括各类乱七八糟的申请表，各种网站的账号注册，即使只是路边的调查问卷，为了避免麻烦，我都很老实地填上11月15号。然而填的同时，就又想起那个糊涂的户籍警给我带来的麻烦。于是就一边咒骂那个头脑发昏的户籍警，一边在各种需要填写的生日的地方写上“11月15号”，一边又四处宣称我的生日其实是“11月13号”，一边反复地频繁地不厌其烦地讲述户籍警的故事。

今天又是生日。在大梵的鼓动下和李磊一起去了一家叫做“来了您呐”的老北京炸酱面馆吃面。

差不多半年前，我有一段时间每天坐车从展览馆向南，路过这家面馆，早就想进去尝尝，却一直未能如愿。差不多一个星期之前，跟大梵提起，约定这天去吃。

因为事隔已久，为了确定能找到这家面馆的位置，下午四点我就跑去踩点。四点二十我撩开了面馆的棉帘子，探头进去。整个面馆一个食客都没有，地面干净桌椅整齐，大堂的灯全都关着，只有窗户外面的自然光照进来，大堂深处或明或暗，根本不像吃饭的地方。门口只有大堂经理和两个小服务员坐在那里聊天。

我一时愣在那里，不知道说什么好。很是踌躇了一下，我说：“呃……我晚上的饭点儿来吃饭，这里会不会人很多要排队？”大堂经理也十分诧异，她说：“呃……不会的，您随时就好。”然后我就尴尬地退了出来。

然后晚上饭点儿我们三个人就去了。炸酱面10元一套，味道还不错，就是要等挺长时间。我们尽量克制着吃其他菜的速度，等到面端来的时候，一份红烧肉一份高碑店豆腐丝一份灌肠基本上都被扫荡干净了。

今年的生日就这样了。

我是个性情中人，所交之人也是性情中人。肚子里总是打些小算盘的人我是不屑于和他们来往的。不过迫于各种事务，免不了要时时和一些人接触，自然也少不了会被算计。久而久之，也不得不开始算计别人了。

这种时候，就更加需要有一些交心的朋友，可以在深陷于繁杂俗务之中时，能够有一个地方倾倒苦水，一起扯扯淡聊聊天骂骂人，谈谈人生说说理想侃侃未来。

李磊，窃以为，也是一位性情中人。虽然从未向他亲自确认这件事，不过在我眼中，他确实是这样一位可以交心的朋友。虽然我并不知道我在他心中是个什么样的人。

已经想不起来第一次认识李磊在什么情况下了。那时，我自以为是一个成名辩手，比我低两个年级的辩手根本没有人能够进入我的视野。

随着时间的推移，慢慢地熟悉了这个人，也慢慢地开始欣赏这个人。对李磊的欣赏，其实有一点惺惺相惜的感觉。

如今想起李磊，第一印象就是他是经管辩论队全体女生的公共男朋友。只有男朋友的义务，没有男朋友的权利。在那些女生找到男朋友之前的很长一段时间里，李磊随叫随到地跟她们逛街，无怨无悔地帮她们干活，任劳任怨地给她们陪她们聊天。她们郁闷了，找李磊疏导；她们纠结了，找李磊排解；她们愤懑了，找李磊宣泄。

再想起李磊，第二印象就是他是一个可以随意欺负的对象。在把李磊作为公共男朋友的那些女生们依次找到男朋友之后，李磊依然一个人四处游走。每次玩杀人，没有线索怎么办，投死李磊。每次几个人吃点零食，不想掏钱怎么办，抓住李磊翻钱包。同学之间出现矛盾，不好调解怎么办，把李磊夹在中间让他看着办。大家欺负李磊的时候，我也一起欺负李磊。越来越觉得李磊真是一个好脾气，从没见他发火。如果大家向欺负李磊一样欺负我，一两次大家当作玩笑，我也就当作玩笑一小了之。可是每次都一个样子，我一定翻脸了。

想想自己，再想想自己的所作所为，也时时感到惭愧。惭愧于自己心胸，也惭愧于自己的言行举止。

重新想起李磊，第三印象就是他是一个对辩论十分热爱，并且愿意为之付出十二分努力的人，甚至可以为辩论放弃许多。李磊的成长是每一个一直混迹在交大辩论圈里的人有目共睹的。

曾经，我也是一个对辩论十分狂热的人，也为之付出过许多努力，也有过为了辩论放弃许多事情的经历。今天看到李磊，便仿佛看到昔日的辩论精神在后辈身上传承。欣慰。

其实我没什么资格管李磊叫后辈。尽管从年级来看，李磊比我低两个年级。但是，他比我大一年又一天，也就是366天。只是一些机缘巧合让他晚来交大两年。而且，今时今日，李磊在辩论上的造诣，早已超过那些老一辈的辩手。我称他为后辈，实在是有些妄自托大。

写了一点对李磊的印象，并不十分详尽。也不知李磊自己是否认同，也不知他是否承认我这个自以为是的朋友。然而，李磊真的是性情中人，是一个值得交心的朋友。

我整个人都缩在沙发里，键盘抱在大腿上，深深地倚在靠背上。两条腿用力向桌子下面伸去，全身绷成一条直线。键盘斜斜地贴着身子慢慢地向下滑去。我飞快地在键盘上敲打，以阻止它下滑的趋势。

一个人半夜三更坐在傻乎乎的电脑前面写日记是一件很痛苦的事情，尤其是在一个用了太久电脑眼睛酸涩脑袋发胀的夜晚，更加要命的是，我忘了我要写什么了。

最近常常发生这样的情况，白天发生了一些事，当时心想晚上一定要把它写下来，等到了晚上，敲着脑壳皱着眉头咂着舌头，怎么也想不起来白天发生了什么事情。

而更加令人气愤的是，第二天白天的某个时候，我会突然想起我想写的内容到底是什么，然后又在第二天的白天决定当晚一定要写，可是到了第二天的晚上，就又给忘了。

这是比提笔忘字更加令人沮丧和懊恼事情了。

我也经常提笔忘字，这是因为用电脑和手机上的拼音输入法太多的缘故。不过提笔忘事，是什么缘故呢？

我问傻乎乎的电脑，“这是什么缘故呢？”电脑用它黑黑的机箱发出嗡嗡的声音。“这算什么答案。”我像是跟电脑说，又像是跟自己说。

我扭过头又问豆包，“这是什么缘故呢？”豆包蹲在我的肩膀上，屁股顶着我的脖子，十分认真地吃着一小块烧饼。完全没有听见我在跟它说话。

我想是观察力的下降吧。遇到一些事，决定要写的时候，并没有看到那些事究竟是什么事，也没有想好怎样动笔怎么切入，只是模糊的一个念头觉得可以写。过后就忘了。

高中时候还有一个破本子带在身上的，各种七零八碎破烂垃圾都往上面写。看到三只壁虎在纱窗上，隔壁班的班主任在走廊里骂人，数学老师留了六道题，食堂的师傅一边盛饭一边挖鼻孔，操场的草厚得像灌木，路边的树叶落光了。每天从破本子上随便抄一点就是长长的日记。

不知道从什么时候开始，就把破本子丢掉了。于是就开始记不住今天新认识的同学的名字，记不住开会的时间地点，忽略了槐树盛开的白花，忽略了第一片黄叶的飘落，忘记了公共汽车站的女孩是中财的还是师大的，忘记了大门两侧的移动水果摊哪边是骡子哪边是驴。

不过，记住了，又怎样。忘记了又怎样。

我突然想起我本来要写什么了。

9号晚上，实际上已经是10号凌晨，那天把《蒹葭》翻出来又贴了一遍。想起差不多两年前在博客发了高中时代写《地刺》，一位朋友说登旧文章就是久不更新博客的先兆。随后便应验了。而这一次又登了一篇旧文章。引发了一些想法，乱七八糟也不甚清晰明了，本来打算写日记的时候整理一下，结果却忘了。而且连续忘了两天。而且是白天都想起来了，到了晚上却忘了。

唉，原来我想写的竟然是“开始登旧文章了……这就是久不更新博客的先兆”。

其实，我早就习惯独来独往了。而且，一向很会享受独来独往。

高中时候，早晨六点半开始晨读，但是老师要求我们六点十分就到教室开始晨读，为了争分夺秒跟时间赛跑。

我其实也很愿意争分夺秒跟时间赛跑，我就是觉得，你说提前就提前，让我几点来我就得几点来，使我十分地不爽。于是我总是很故意地比六点十分晚一点点进教室。比如六点十一分。高中有一年多的时间没有住校，每天从家里骑车去学校，为了能够正好比六点十分晚一点点，我经常故意在停车的时候稍微耽搁两分钟。所以，每天都被班主任堵在教室门口。大家在屋里上晨读，我站在走廊的窗户前面上晨读。大家对着前面那个同学的后脑勺上晨读，我对着窗外的清凉空气和蔚蓝天空上晨读。

晨读结束是七点，是早饭时间。经过漫长的生产生活实践，我发现如果按时下课去食堂，必然人满为患，而老师们行动自由，总是在距离晨读下课五分钟的时候提前去食堂，免去了拥挤的麻烦。于是，我也开始利用在走廊上晨读的便利，每天老师前脚离去，我后脚就跟着离去了。从教学楼到食堂，穿过一小片操场。空荡荡的操场只有我一个人雄赳赳气昂昂地穿过，何其滋润逍遥。

到了食堂，买最热最烫还在滴油的肉饼，还有新浇了热汤的冷面，拌上生白菜丝，找一个靠窗的位置，正好看到刚刚下课的同学们穿过一分钟以前我穿过的那片操场，蚂蚁一样密集，潮水般涌过来。而这仅仅是动作迅速的先头部队。当大部队缓缓挤进食堂狭窄的门口时，当卖饭师傅的身影被后续部队淹没时，我已经刷好饭盆，逆着人流向外挤了。

晚上的晚自习到九点多，距离宿舍熄灯大概还有四十分钟。班主任要求住校的同学必须再自习二十分钟，才能回宿舍洗漱休息。我每天都回家，本来无此困扰，不过从某一天开始要求走读的同学也得上这二十分钟的自习。

不过鉴于我每天早晨都故意迟到一分钟，班主任也没有指望我能老老实实的上这二十分钟的自习。于是，我每天都在众人的注目之下，大步跨出教室，一个人骑车回家。

这只是独来独往的一些事情。还有很多。总之，我独来独往了许多年。

像骑士，像游侠，像一阵风，像一片云。

独自钻进大街小巷，独自穿过街头巷尾，独自行走独自奔跑独自飞翔。没有拘束，不受限制。

别人说我很潇洒，我知道这是恭维，但这不重要，我自己也觉得很逍遥。

人们说明天就是光棍节，这有什么重要呢。我早就习惯独来独往了。

闲着无聊，翻看从前写的文字，读到一篇由《蒹葭》翻译的散文，今年一月写的。

翻出来，重新再写一遍。

一湾碧水缓缓从我的脚下淌过，是否会将我的思念带到你在的地方。

河畔的芦苇随水流摇摆波动，随风起飘荡摇曳，若飘若止。晨曦的微光下，青碧的芦苇更加清瘦与萧瑟。深秋的风最寒，不如冬天的风刺骨，却卷动落叶飘散，不带一丝希望。深秋的清晨，最是冰冷，枯草上的露水凝结成白霜。

那让我日夜思念的人啊，就在河的对岸。然而河长千里，岸广千里，千里间广袤无垠。怎样才能找到你，找到我的天堂。

河水已日渐刺骨，我想逆流而上，终究可以找到你，于是深藏着对你的依恋和思念，苦苦寻觅，然而河水冰冷河道崎岖，道路难如蜀道长如白发，究竟何日才能见到你。于是我又想顺流而下，朦胧中竟仿佛看到你在盈盈碧波中向我呼唤。

冬去春来，河畔的芦苇度过了寒冬的考验，如今已是一片茂盛。清晨的露珠顺着苇叶滚动，晶莹剔透，折射晨晖，万般妖娆。

那让我魂牵梦绕的人啊，就在河的对岸。然而河长千里，岸广千里，千里间浩瀚无穷。我怎样才能找到你，找到我的天堂。

我又想逆流而上，终究可以找到，于是将期盼与遥望寄托与河神，苦苦寻觅，然而上游道路崎岖难行，越断崖，攀绝壁，无数艰难险阻在脚下化为平地，你的身影仍是杳无踪迹。我又想顺流而下，朦胧中竟仿佛看到你浅浅的沙岛上向我呼唤。

春去夏来，河畔的芦苇日加繁盛。晨露依然在苇叶间滚动，依然晶莹剔透，折射晨晖，依然万般妖娆。

那让我苦苦追寻的人啊，就在河的对岸，然而河长千里，岸广千里，千里间苍茫无间。我怎样才能找到你，找到我的天堂。

我又想逆流而上，终究可以找到。我又想逆流而下，也许还会在朦胧中看到你的面容。上游的路再次被我由崎岖踩成平坦，又迂回踩成通途，可是你究竟在哪里。还要再次顺流而下么，朦胧中你的面貌时而清晰时而模糊。我仿佛看到你在盈盈碧波中向我招手，又仿佛看到你在浅浅沙岛上向我呼唤。似乎触手可及，似乎遥遥无期。伸出手去，水中的幻影就破灭，放眼望去，沙岛上哪有你的身影。

我的爱人啊，有你的地方才是天堂，就让我的泪顺着脸庞尽情流淌，在眼泪里我能自由飞翔，到达你所在的远方。

又是深秋，无数春秋的轮回，与我相伴的芦苇也青黄了无数轮回。我站在这河边，我知道你就在河的对岸，然而河长千里，岸广千里，千里间浩瀚无穷。我怎样才能找到你，找到我的天堂。一湾碧水从我的脚下淌过，我慢慢曲起膝盖，缓缓倒在温润的河水中。就让我的泪水顺着河水尽情流淌，在眼泪里我能我能自由飞翔，我的思念和期盼，我的不渝的追求与寻觅，都随着热泪融入这温润和冰冷的河水中。

这湾碧水在包围着我静静流淌，一定会将我的思念带到你的身旁。因为你就在河的对岸。

“这是一件好事。”我对自己说。

“现在平静地呼吸，坐下来忧伤五分钟，然后去洗个热水澡。这真的是一件好事。”我接着对自己说。

然后我按住胸口，以防心跳过快而炸裂。躺在床上，开始忧伤。

“五分钟了，再忧伤五分钟吧，最后的五分钟。”五分钟后，我对自己说。

“洗个热水澡，都会过去的。你应该知道，也必须相信，这是一件好事。”五分钟后，我对自己说。然后我就去洗澡。

今天下午我把霜之哀伤丢弄丢了。当然不是阿尔萨斯手中的神器，只是一件简单的仿制银饰，挂在脖子上装装样子。一位故人的馈赠。

出去了大约20分钟的时间，回来就发现只剩下了绳子，漂亮的银饰不知所踪了。

人是一种很奇怪的动物，经常会做一些明知不可能的事情。比如，挽留记忆，试图将一些事永远装进脑海，永远不会忘记。

我们经常十分努力地想把一些记忆永远保存，却总是在不经意之间猛然惊觉，它们一直在不知不觉地、一点一点地、冰冷而残酷地、慢慢地消逝。甚至消逝的毫无痕迹，一点存在过的迹象都不会留下。留下的，只有无尽的失落与惆怅。

我呆在房间中央，不知道该站着还是该坐下；不知道该继续把外套脱下，还是该立刻穿上鞋出去寻找；不知道该遗憾还是应该欣慰。

我骗自己：“这是一件好事。”身为一个辩手，骗人是家常便饭，颠倒黑白混淆是非从来都是手到擒来，但这一次却骗得那么鄙陋，那么粗浅，那么漏洞百出，那么无法让自己信服。

洗过了澡。我想哭，干涸的眼窝却流不出眼泪。我想放声大哭，以消解心中的忧伤，喉间却像塞满了声音，一片嘈杂，于是就沉默了。我究竟要失去多少，才能足够心痛，才能让我痛痛快快地哭一场，才让我排解这长久的思念。

我在本卡峡谷的山道上飞驰，我的手中有满满一握的速度，却也追不回失去的世界，追不回消逝的记忆，追不回远去的往事，甚至追不回我的眼泪。

凌晨两点，穿过空荡的街道，灵魂就如这寂静的夜晚一样空虚。每一个角落，都应该有拥挤的回忆的，但是此刻，一片空白一无所有。

“这会是一件好事的。你应该知道，也应该相信，而且，必须相信。”我又一次对自己说。

谁又知道呢。

一转身就是永远