无人喝彩的舞蹈

天气一下就热起来了，有点措手不及。可世界总是这样，总是让人措手不及。突然就来了，突然就走了。

但其实凡事又都有先兆，或者说，因果。我所说的因果，不是宿命的因果，而是建立在严苛的逻辑推导之上的因果联系。就像，因为没吃早饭，所以一上午都很饿，就可以在生理学上找到底层的逻辑关联，让这对因果能够建立联系。但是，因为昨晚打游戏时骂了人，所以今天早晨出门时绊倒了，就无法为它们建立真正的逻辑推导，报应轮回只有臆测。

我说凡事都有先兆，其实是想说，世界并不总是让人措手不及。当事情发生之后，总能为它的发生找到原因。不论是建立在严苛逻辑关系之上的原因，还是建立在臆测和联想上的业报与福报。只是我总是在事前忽视原因，于是当事情发生时，我误以为它突然降临，于是措手不及。

说来说去，还是迟钝。

总以为时间还很远，所以看不到草木萌发，只看到一夜繁盛。总以为明天之后还有明天，所以眼看着天气渐暖，冬天的衣物还是堆在沙发里没有收拾，夏天的薄被仍旧压在箱底不见踪影，直到突然一日，整个世界都瞬间热燥起来。就像只知道抱怨某一日积累的太多庞杂工作，却不肯承认平时的迟缓和懒惰，比如现在这样，明明是上班时间，却在Evernote里写些奇怪的东西。

午后的办公室里，本就有些闷热，一杯半温的咖啡下肚，后背上已经隐隐有了出汗的迹象，咖啡因的刺激加上温水带进来的热能，双重的效果焦躁着身体。心里也更加百无聊赖。

本该无比忙碌的一周，因为准备了近两周的项目突然被通知需要推迟两周，而变得不那么忙碌。而一下子从紧张状态松弛下来，我有点迷糊。尽管还有不少事要做，但我现在更想坐在这里发发呆，以及在Evernote里写些奇怪的东西。

这样挺好。喝着公司的水，流着自己的汗。外面阳光灿烂得有些过分，带着温度的风从窗口钻进来，是夏天的味道。

另外，说起来，转眼就到了跟10级辩手吃毕业饭的时间了。

有点措手不及。可世界就是这样，这样让人措手不及。

手机里正在读的这本书已经读了大半年，也许更久，记不清了。总之是很久很久。并不是因为这本书有多么艰深晦涩，而就是自己读得太慢了，常常一两天也翻不过一页。中间还断过一次，重新开始之后，260页的书至今还剩下将近100页没有读完。

读得慢也许是因为太忙了。可实际上我又并未真正忙到毫无闲暇。即使在Evernote里堆满了爬了一半并且亟需爬完的格子的时候，我仍然能够坚持追住美剧的更新，坚持每天玩两三个小时的游戏，坚持偶尔去学校看看辩论队的比赛，坚持晚睡晚起上班犯困的生活节奏，坚持一边工作一边聊天打屁的迟缓效率。

所以说，当我说忙，其实是在说懒。

这本书是《日常生活中的自我呈现》。我本来打算当我最终读完它时，再来写这篇一本书读半年，但因为表面的忙和实际的懒，我总也读不完它。终于我的耐心和锐气被时间磨尽，走马观花地翻完最后五十页，准备把它列入已读完的行列。

这其实很尴尬，因为我其实并未读完它。然而我又实在不想把自己卡在这里，于是只好先把它扔进去，以后有机会，也许会再翻出来。

是否还有再翻的机会？我也不知道。这已经是我第二次读它了。但人就是这样一种动物，自欺欺人。

当我们相信一些事的时候，很难说到底是真的相信，还是其实不信只是以为自己相信，或是根本不信只是自己骗自己已经相信了。

在上班和加班时偷懒的间隙，趁着总监不在的放羊时间，我扫过了《风起陇西》的一些片段，还挺有意思。准备把它完整看完。

但谁知道呢。我已经欠自己了很多了。

就这样吧。

写点什么呢？我这样问自己。

在很长一段时间里，我都以为夏至是夏天开始的意思，因为“至”有“到”的意思，所以夏至就是夏天到了，冬至就是冬天到了。而且从真实的温度感受来看，夏至时是6月下旬，盛夏最炎热的时节才刚刚开始。因此，一直以为夏至是夏天开始的意思。虽然一直知道另有一个叫做“立夏”的节气，从字面上看更像是夏天开始的意思，但最初的概念一旦形成，就一直选择性无视了它的存在。以致于我第一次写有关节气的文字时，就把“夏至意味着夏天的开始”这样的话，写了进去。

后来我终于明白了夏至并不是指夏天的开始，但我又走向另一个极端。以为夏至是指夏天的结束，想当然地把“至”理解为“结束”，“到此为止”的意思，又主观地认为，夏至日后白昼渐短，所以夏天结束了。

很久很久以后，我才又知道原来“至”还有“极”的意思。所谓夏至，是指夏天到了极致。而这其实与实际的日影和气温变化吻合，尽管早就知道夏至日白昼最长，却从未真正理解，直观现象与文字描述的联系。这一天太阳直射北回归线，日长之至，日影短至，这里的“至”都是“极”的意思，同时气温也开始进入一年中最酷热的时期，所以是夏天的极致。最高程度的夏，谓之夏至。

至此，前后终于理顺，我才最终心安理得地接受了立夏是夏天的开始这个事实。

接着写点什么呢？我又开始问自己。

我其实并不喜欢夏天，而且更甚于冬天。在北京这个地理环境下，毕竟冷了只要多穿衣服就可以抵挡，而热起来，却不是脱衣服就能解决问题的。若是脱光了还是热，总不能继续剥皮往下脱。

但夏天的好处是，满街都有白花花的大腿可以看。上班下班的路上、公交上地铁里，都挤满了各式各样的穿着单薄衣衫的姑娘们。让人大饱眼福。

可是近几年工作游戏用眼过度，眼睛越来越不行了。走在街上看不清远处的景色，总要等到姑娘们走得很近了，才知道漂亮不漂亮。这就有三个坏处。一个是可以欣赏的时间空间都变小了，同向前进时观测范围小了许多，错过了许多美景，相向行驶时美好又逝去得太快，刚看几眼就擦肩而过了。另一个就是，太近处仍要盯着别人看，太容易遭致不满了。第三个坏处最糟糕，常常有这样的情况，远远看去身材窈窕面容姣好，于是狠狠看了好久，随着迎面越走越近，视线越来越清晰，才发觉身材并不窈窕面容也并不姣好，多半都是模糊的取景之上自己脑补的，于是就大失所望，又浪费了许多感情和时间，错过了扫描更多美女的机会，就更加失望。

然而又不肯配眼镜。其实也没有什么原因，只是懒。懒得麻烦，懒得带懒得戴，懒得适应比没有眼镜稍微麻烦一点的生活。

那一天去看《牡丹亭》，坐得位置很远。所以连舞台侧面显示的唱词都看不太清楚，要竭力聚焦，又是眯缝，又是斜眼，才能隐约看个大概，而且因为要全力以赴看唱词，几乎忽略了舞台上的表演，看完之后感觉眼睛都要瞪肿了。当时觉得，似乎确实有必要戴上眼镜了。

但直到现在，也还是没有去配眼镜。可预见的未来里，应该都不会去配的吧。

不过《牡丹亭》倒确实不错。

一场感冒就能让人丧失思考的能力。脑子里面像钻进了一只小虫，现在想钻出来，在里面扭来扭去，搅得一团浆糊，晃晃脑袋就疼得不行。坐在办公室一天，迷糊得不知道自己该做什么。只是不停地打喷嚏，擤鼻涕，一上午就用去半卷卫生纸，这一排工位共用的纸篓被我填满了一半。

我有点后悔，为什么没有在出现感冒先兆的时候采取一些措施，把疾病扼杀在摇篮里。但其实我又并不知道，在出现感冒先兆时，该采取一些什么措施。

我想这就是已经预知未来却不知如何改变未来时的无力感。在宏观世界，因果关系是构建未来的基石，虽然因果律在量子尺度上失效了，但我想感冒这件事情仍是属于宏观世界的，仍是遵循因果关系的。

而在感冒先兆与正式感冒之间的这段因果关系里，并没有我的存在。或者说，当几天前我开始在每天早晨觉得嗓子疼时，感冒的进程就已经开始了，它已经注定要经过逐渐加重让我痛苦难受再由免疫系统绝地反击又慢慢好转最终痊愈这一标准感冒流程。

这就是所谓，预知未来将如何发生，却无法改变未来的，无力感。

事实上物理学至今也不能回答世界究竟是决定论还是非决定论，在不同的观测尺度上，这个世界呈现出截然相反的两种状态。这让我心中的无力感稍稍得到了缓解，如果未来不可预知，也就谈不上改变，更谈不上无力。当然，面对不可预知的未来，则又是另一种无力。这是个矛盾，作为个体，我一方面相信这世界的运转存在着最根本的规律，给定的初始条件，一定能得到预设的运算结果；但另一方面，我又无法接受今日的一切只来自于宇宙的初始设定，而非我的自由意志。

幸好因果律在量子尺度上失效了，并非整个世界都构建在严苛的因果关系之上，让我知道未来总还是充满不可预估的变化的，但在给我希望同时，量子的随机又让我对自己的自由意志有了更深一层的怀疑——到底是自由意志，还是随机意志。

这些事没法用相信或不相信来给出最终的结论。也不是感冒了坐在这里发懵就能找到答案。只是在喝了一杯咖啡之后的短暂兴奋中，大脑里的虫子在黄嘌呤生物碱化合物的刺激下变得愈发活跃，我写下这些呓语。

我想起李远在技术性哲学中认为，世界诞生于偶然，并基于有序化的规则演化，但这一切在文明诞生之前，都不具有意义，只是产生并演化。而文明的出现，则为世界赋予意义。

原话是：“这个系统的产生，本在偶然与有序化后的规则性淘汰下，并非附加意义而产生，而我等，在此之后，给它赋予一场意义，使这演化在之后被文明化，从而我们都不会在物质进化和文明演化的些许裂缝中迷失。”

今天重新翻出这段观点，我发现，这就是源自帕斯卡后来在《三体》中被改写的那句 ” To the time to life,rather than to life in time. ”

怀疑一切是价值观，不是方法论。

我曾以为能与整个世界为敌。后来发现世界根本不屑于理我。

仍是一般的少年心境

所谓长大，就是意识到自己的平庸。
所谓成熟，就是心安理得地接受它。

——为什么你的世界观里充满绝望？
——因为热力学第二定律。

吃饭这事，不能靠食欲，得靠意志。

周一综合症就像宿醉，充满了困惑、迷惘、彷徨、摇摆、犹疑、慌乱和不知所措。
又及，一切比喻都有缺陷。

撒尿随想
如果，
我是第一个登上月球的人。
我准备说的话是：
向前一小步，文明一大步。

早睡早起是个理想模型

这是有限生命与无限时间的对决。

爬格子是自己与自己的对决

酒是穿肠毒药，一死方休。

用理智做决定可以避免选择与放弃的痛苦，可惜理智本身就是一种难以忍受的痛苦。

早晚要长大的，何必着急呢。

距离我写《刚健之心 刚起之路》已经过去了五年又五个月。

距离我写《Dota无爱》也已经又过去了三年又两个月。

从通话记录来看，我有一个超级好朋友叫成都小吃外卖。

时间将是最后的王者。只是它的脚下不再有挑战者。

一个事实是，每个人都想有自己的优越感。
另一个事实是，竟然每个人都找到了自己的优越感。

世上不外乎两种愚蠢。该理性时感性，该感性时理性 。

生活就像自助餐，最重要的是自知之明。
又及，一切比喻都有缺陷。

生活就像自助餐，每个人都想赢，但当它开始时就已经注定会输。
又及，一切比喻都有缺陷。

首先，男人至死都是少年。
其次，男人至死都是中二。

生活就像宿醉，都取决于前一晚的决定与行动。
又及，一切比喻都有缺陷。

做事最根本的动机不外乎两种。
一种是为了能吃饱。
一种是吃饱了撑的。

生活就像在食堂吃饭，大部分时间都在等待。剩下的时间在吃饭。
又及，一切比喻都有缺陷。

离离原上草
处处闻啼鸟

都督总说人生是碗面。
我觉得人生更是面碗。有面或没面，都得端着。有面的，端着吃。没面的，端着等。
又及，一切比喻都有缺陷。

闹钟的本质是价值观，不是方法论。

生活就像爬山。山顶到底有什么风景，谁也说不出来。但看别人都在爬，自己也就跟着爬。
又及，一切比喻都有缺陷。

生活就像逛超市。
首先，人们不知道自己想要什么。
其次，人们在买单之后抱怨这不是自己想要的。
又及，一切比喻都有缺陷。

生活就像卤煮，如果大肠的质量不好，整体质量都会下降。
又及，一切比喻都有缺陷。

惟有爱与盐水煮毛豆配冰镇啤酒不可辜负。

冰箱是啤酒灵魂的工程师 句号

正如王德山所说，在他的小本本儿里，有许多开头，却都没有写完。我也是一样。在我的Evernote里，有许多开头，却都没有写完。废纸篓里已经扔了十几个只写了一两行的开头，还有更多已经在清空废纸篓时被彻底删除了。

我想，有很多开头的原因在于，生活总是让我们有想说点什么的冲动。而这些开头都没有写完的原因在于，生活又总是让我们觉得说与不说也没什么不同。

这个开头，只是许多未能写完的开头中的一个。

早晨的阳光很好，出门的时候，只穿了一件短袖背心儿，一件毛线衫，加一件帽衫。因为出门出得晚，所以迟到的风险很高，于是走得很快。身后晴朗明媚的阳光照耀着，背上居然出汗了。有些灼热。三月的阳光，会让我想起一首歌，《诀别诗》。

小时候跟着爸妈在电视上看杨家将，现在已经不记得情节。或许本就没有看过完整的情节，因为那时睡得实在是太早了。唯一能记得的画面，是在片头曲中，杨七郎在城门之下，被数支长枪刺住身体，挑在高处，于乱箭中惨死。也许就是从那时开始，我就明白，英雄是必须悲剧的。在人类给自己编织的历史和传说中，是不会允许英雄活着的。英雄们只能在最英勇的挑战中，以最惨烈的方式死去，才能获得颂歌。

我后来也不曾再看杨家将的故事，于忠烈满门一事，也仅限于忠烈满门一词。

有一次在虾米胡乱听歌，电台里跳出《诀别诗》。当时的心境已不记得了，也不太记得起歌词和旋律哪里触动了我，总之是点了收藏。之后便常常在播放收藏列表时听到。其中一句歌词，我用来配一张多肉植物的照片。

在萌酱走了之后，留给我一盆多肉植物。其实不是一盆植物，只是一小包种子，一包泥土，和一个塑料小杯，需要我自己把它养大。播种之后，我拍了一张照片，配句歌词说“无边的狂想，是我硕大的翅膀”。打算每天拍一张，看着这几颗种子破土发芽长大成熟。其实我当时已经明白，这世上一切坚持都是没有意义的，只是有时仍然放不下执着。一个月过去，种子没有发芽，公司搬家时这一掊土留在了原处，某种意义上，我和萌酱的最后一点联系就这样死去了。

那一组照片的最后一张，是去年的3月19日，配的歌词是《诀别诗》中的“写在三月春雨的路上，若还能打着伞走在你的身旁”。歌词里下着春雨，我却在阳光炫目的春日里想起它。联想还真是丰富。

仍是很小的时候——我发现我这一生最丰富的储备好像都是在很小的时候就拥有了的，不知这些年的时间我都拿来做什么了——在郑渊洁的童话大王月刊上读到“朋友和亲人之间每一次见面都可能是最后一次，每一次分手都可能是永别”这句话。我并未读过飞马牌汽车这个故事，但这句话却给我留下了很深的印象。它描述了一种残酷的却不得不接受的现实，残酷得不留瑕疵，现实得无力反驳。说起来，我充满悲观的世界观也许从那时就已经悄然建立了，并不需要等到学过热力学第二定律之后才建立。

后来我又明白原来分离这件事，相对离去和留下的两个人，反而是留下的那个人更加痛苦。我亲眼看着姥姥冰冷却安静地躺在太平间里，不再需要为家里的繁杂琐事担忧操心，而我的妈妈却悲痛地哭干了眼泪，几天几夜不吃不睡，虚弱得无法站立，但身为长女仍要为丧事内外操持。

从前常常听人劝说那些想要自杀的人，说连死都不怕，又何惧活着。开始还觉得颇有道理。当自己真正开始自己的生活时，才明白，活着才是一件需要极大勇气的事。这句话我后来写在台风海燕袭击菲律宾之后做的一期Hi，World！里。当地渔民在风暴肆虐完毕海面回复平静之后，撑着残破的渔船继续在海上打渔，我说活着是需要坚持一世的勇气。与这句话对应的那半句，没有写出来，但意思已经很明显：死亡不过是逞一时之勇。

曾与颜桥争论，出家人是因为什么而出家。他说出家人是因为勘破红尘无所留恋所以出家。我说不是的，出家人反而是未能勘破红尘的人，所以才要去宗教中寻找答案，如果已经勘破了，就不需要再找什么答案了。

如果按照勘破的程度划分层次的话，我应该属于最底层的那一批。不但完全没有勘破，而且连勘破的欲望都没有。

在2008年的一篇文章里，我记录了一件事：下午收拾搬家的行李，意外找到了一件故人之物。我曾一度以为它已经遗失了，没想到竟然又找到了。坐在床上伤感了好一阵。我早已想不起来是何人之物，却依旧清晰地肯定有一段往事与此物有关。抓了一阵头皮，终于也只是伤感，却没有想起来究竟为何事伤感。

我更加伤感的是，六年之后，我已经不记得文中提及的故人之物是什么了，旧文中也没有丝毫线索可以帮助我想起来。

这意味着，与那位故人的最后一点联系在这六年中的某个时刻彻底死去了。

就是诀别。

每隔一段时间，我就会清理Reader里的链接，把不再更新的博客删除掉，因为它们已经死了。每隔一段时间，我也会清理通讯录，把许久不联络的名字删除掉。因为不再联络的人，其实已经诀别了。从往日的记忆中消失，和死去，也没什么本质上的区别。有时想想，自己的名字出现在那些只见过一两次后来也从未再联系的人的通讯录中，这些人翻看通讯录时面对我这个陌生的名字回想我模糊的脸庞，也是一件很令人尴尬的事。如果有什么方法，能把我的名字从他们那里删除掉，倒也真是一桩解脱了两个人的好事。

就写这么多。贴一首歌，最近很爱听。

一冬天也没下雪，在春天快来的时候，终于下了一场。

然后今天开始上班，老板发了一百块的开工红包。

再然后中午吃饭的时候找不到饭辙。楼下几家馆子都还没有开门，唯一开门的一家已经坐满了人，大多数食客正在嗑瓜子等饭。食堂只开了几个窗口，每个窗口前面都排了长长的队伍。和李劳转了一大圈，最后决定去外面碰碰运气，终于钻进一家小馆子，恰好遇到两个刚刚空出来的位置，这还是等在前面的两个人突然选择了放弃等待才得到的。然后等饭又等了许久，等到最终把炒饼吃完，紫菜汤喝完，店里已经快空无一人了。

回到办公室，混合着杯子里积攒了八天的灰尘，冲了最后一条速溶咖啡，坐在工位上心不在焉地装忙，脑子里却在计算着银行卡里的余额还完这个月的房贷还剩多少用来活到下一次的发薪日，又再次计算了新电脑的预算，看是否能在今年上半年达成这个惦念了快两年的目标。

没有电脑的好处是可以省下许多电费和买游戏的钱，比如因为没有电脑，至今我也没有为《暗黑破坏神3》贡献1500万份销量中的一份；但没有电脑的坏处是要花更多钱来满足娱乐需求，比如买了Nexus 7，再比如经常要去网吧，为此李磊也因为我没有电脑而多花了不少上网费，而且其实也未必真的就省下了买游戏的钱，比如Dota 2的全球内测码。

过年放假在家的时候，随口提了几次要买新电脑。说着自己惦记了许久，也没挤出钱来，今年还要继续挤。爸爸说真需要的话，就用家里钱买吧。家里当然不缺买电脑的几千块钱，老爹刚花一万多换了新相机，但我还是拒绝了。说起来自毕业之后，除了买房子交的首付，其它买的大小物件，都没再找家里要过钱了。

记得毕业第二年，家里就换了新电视，旧电视已经用了20多年，从未想过要换。再过一年的夏天，家里就装了两部空调，之前几十年这种先进生产力从未在家中出现过。没多久，又买了新电脑自己在家玩。又过一年，爸爸买了单反玩摄影，半年不到，又添置了几千块的新镜头。年前又换了新设备，把旧的给我当玩具了。如果去年没有再买房子，他们完全可以买辆奔驰E级车四处兜风。总之，意思就是，当我不再花家里的钱时，家中的生活立刻从温饱线跃上了小康水平。

初六的中午饭我说下午我就回了。爷爷奶奶爸爸妈妈都说再待一天。推来推去，最后我说我就想回去清净清净。因为身上长了癣，爸爸反复念叨着说这是因为养猫造成的，让我赶快把猫处理掉。因为拒了又一个相亲对象，妈妈反复念叨着说这姑娘条件很好，她很相中，而且据说她也很相中，让我认真点。他们摸着我的耳朵说，我看看，这就听烦啦，还没长茧子嘛就烦啦。我说嗯。

最后还是初六的下午就出发了。以前离家时，他们让我带饺子带包子带水果带这带那，我都极力拒绝，因为嫌麻烦。但这次为了初六还是初七已经争论过了，所以无论是带饺子还是包子还是带水果还是带这带那，我都妥协了。潜台词是，为了初六能走，让我带啥都行。

前天下午北京阴着天，街上车人都很少，这个喧嚣的城市只有在春节假期里才能显现出它萧索的真面目。回到家里，把包子塞进冰箱冻上，洗床单换被罩，抱着花卷一顿揉捏，用李磊的电脑打游戏。晚饭时间，微波炉打了几个包子，饮水机倒杯温水，边吃边在YY上看董小飒打直播。很清净，也很孤独。

今天上班，出门的时候看见在下雪。一冬天也没下雪，在春天快来的时候，终于下了一场。到了公司，老板发了一百块的开工红包。文静玩笑说有钱吃中饭了，出门却找不到吃饭的地方。

下午在辩论队的QQ群里自言自语，上班的忙没人理我，上学的还在放假都不在线。我自嘲说人年纪大了就是爱唠叨，就像我不愿理会父母的唠叨，小朋友们也不愿听我讲那么多陈年往事。

然后开始扫Digg Reader里的未读条目。朱伟在《年夜饭的味道》一文末尾说，家就在你肩上，年饭就是你自己要考虑的一种仪式。我忽然明白，总说回家回家，其实根本不是我回家。而是我回去了才把家带给爸妈。就是这么回事。

这一年，就这样开始了。

今年年初的时候，大约也就是元旦刚过。中午或是晚上，和李磊一去找饭辙的路上，我们说起，这一年一定很快就会过去，一晃会就过去一个月，再晃就过去三个月，稀里糊涂就过过完夏天，直奔冬天，然后这一年就过完了。

现在想起这几句对话，简直像昨天才说过一样。这一年就这样很快过完了。

想起来一年好像是个很长的时间，实际上只有 360多天，而一天的时间，其实就只有吃三顿饭睡一次觉那么久而已。对于我这样的懒人，多数时候就只有两顿饭，当周末的早晨从午后才开始，一天的时间就更加短暂。

时间一旦被分割，就立刻能体会到它的飞驰如电。每一个时间间隔，都薄如蝉翼，在风中瑟瑟颤抖。

人们喜欢在一个时间节点的时候做总结。看看自己在上一个时间间隔收获了什么，与上一个时间节点的规划对比，以此来判断自己存在的价值。再为下个间隔做个规划，等到未来再对比。

我想这涉及到内心最深处的恐惧，也就是对死亡和消失的焦虑。活着的人总在担心，当属于自己的时间逝去，还能凭借什么证明自己曾经存在。

就像这一年一晃而过，凭什么证明自己在这段时间里是存在的？许多人就用年终总结。

常混的游戏论坛，人们用在Steam买了多少游戏来证明自己的存在。辩论队的小朋友，用这一年打了多少比赛。公子哥儿们用换了多少女朋友。他们的女朋友用买了多少衣服鞋子。

我这一年只写了九篇博客，加上这一篇也只有十篇。另有两篇片儿汤话，是下半年偶尔在Google Plus随便写两句，摘录了一些写成片儿汤话。隐约记得年初时候，希望今年能够写十篇博客，或是每个月都至少写一篇，记不清楚了。勉强算是凑合完成了任务。

其中我最爱的是《小芳》、《一碗豆腐脑，两根油条》和《秋分》。

今年，也就这样了吧。

想起来camg的艺隅也许久不更新了，不知道去忙什么了。他的博客里曾有一篇文章再次提起一万小时定律，并为自己计算了一下投入在写作上的时间有多少小时。于是我也计算了我自己的时间。写一篇博客平均需要耗时一小时，所以这么长时间，我用于更新博客的时间只有不到500小时。

总觉得自己已经很努力了，可一旦把努力的程度清晰地数字化，就知道自己有多么懒惰和迟缓。

一件事做不好，人们往往会给自己找各种各样的理由。我也常常在犯错误的时候，给自己找各种稀奇古怪的借口，向别人解释，更向自己解释。可是在心里，我始终明白，所有的理由最终都指向两个字：“懒”和“笨”。

在宇宙中心大声呼喊我爱你
的意思是
在五道口大声呼喊我爱你

美好的中午由一顿饱饭加意淫小饭馆老板娘组成。

吃了早饭。有人生的主动权又回到自己手中的错觉。

存在本身就是意义。

标签都是自己贴的

只要手机的呼吸灯一直不亮，就是美好幸福的一天。

曾经站过的巅峰后来再看都在峡谷里

下午早。

生活如刀，我们都在刀头舐血。
又及，一切比喻都有缺陷。

没有勇气重开站长组局。

有时候还是会怀念一个人在厄运之槌消磨时光的日子

不冰的可乐没有灵魂。萌酱如是说。

单曲循环 Everybody Knows I Love You

我心中常常惭愧。因为我心中清楚，今日我有机会在一些地方颐指气使大部分是因为我年纪略长，甚至有时不是年纪略长，而只是年级略长。

离各种圈子都远一些。

做梦梦到自己喝酒喝断片

每天都要想一想这世界残酷的真相，积攒一些愤怒和暴戾，然后迎接新的一天。

不迷茫的不叫青春。

早晨骑着单车从阳光和微风中穿过，有人生还充满希望的错觉。

周末朝阳门外撸啊撸网吧五连坐 全区最坑服务器网四无畏先锋殴打小朋友开组 有给力打野中单和菜鸡上单 三等二 求强力辅助艾迪西包下路二人组 来的密密密密

忽然之间就凉了。

春天过去的时候，我把长袖的外套洗净，叠好，准备收进床下的柜子里。今天早晨，我觉得随着秋风渐起，它们已经不需要收进去了。

刚才听说，要吃肥肠就别怕有屎，立刻觉得许多事都豁然开朗了。心灵溜肥肠。

天气渐凉，楼下驴肉火烧店的老板娘也穿上长裤，不再露出又细又白的大腿了。

花卷是仍在不遗余力地卖萌的中年猥琐猫大叔

写一篇博客平均需要耗时一小时，所以这么长时间以来，我用于更新博客的时间只有不到500小时。
总觉得自己已经很努力了，可一旦把努力的程度清晰地数字化，就知道自己有多么懒惰和迟缓。

把冷掉的廉价速溶咖啡一饮而尽，再把袖子甩下来，抹抹嘴巴，显得豪气干云的样子。

初中时候给个同学起外号叫Flower，现在想起来，这可真是个有意思的名字。用来做他的外号实在是可惜了。

昨天晚上辗转反侧睡不着，我领悟到了一个人生的道理。
就是，晚上十点以后就不要喝咖啡了。

贪婪是人类进步的阶梯。

历史上发明笑话的那个人，真是个伟大的人，让我们学会了用戏谑来面对生活的艰辛和困苦。

我对大梵说
唉
行吧
看开点
总之人生无常
你这一世交了我们这帮狐朋狗友也算值了
啊

秋裤时节雨纷纷

无论岁月如何荏苒，时光几多涤荡，只盼她的俊朗一如当年。

推倒公式

说起来，我已经是两个未备案境外网站的站长了。
以后走到哪都牛粪哄哄的。

一些记忆，总要被遗忘的。不论我们多么想保留。有时即使记住了，记住的也只是内容，却没有了感情，仿佛那些事发生在远方毫不相干的旁人身上，我只是像看老电影一样在看它们。就像很多日记里的事一样，文字留下了，记忆消失了。久远的记忆留下了，彼时的冲动消失了。

即使那些记忆曾经自以为刻骨铭心，自以为融化在血液中浸润在灵魂里，自以为永志不渝。

The world wags on.

生活就像周一综合症，充满了困惑、迷惘、彷徨、摇摆、犹疑、慌乱和不知所措。
又及，一切比喻都有缺陷。

说起来，我有严重的大脑执行功能受损。俗名也叫拖延症。

爬格子是一场孤独的修行

穿秋裤的好处之一是原来不系裤带就会往下掉的裤子现在不系裤带也不会往下掉了

生活如刀，砍瓜和切菜。

经常坐的那辆长途公交的终点站后面有几个隔离墩，相比在其它地方也很常见的隔离墩，这几个家伙的顶部明显更为光亮，显然是在这里等人的旅客总是坐在上面，用自己的屁股和裤子把它们擦得油亮。不带丝毫犹豫地，我也坐了上去。

搬家是件好事。让我们检视旧物，复活往事，慨叹唏嘘。一些旧物会被选择丢弃，连同附着在上面的记忆一起。然后把剩下的整理打包，一起去下一站。一段过去，留在身后，静止在时间里。

爬格子有时像角色扮演。

生活就像沙漏，不断失去，直到一无所有。
又及，一切比喻都有缺陷。

清醒是一种折磨